Главная → Блог → Созависимость

Созависимость: что это простыми словами, признаки в отношениях и как из неё выйти

Обновлено: 21.10.2026 · Источники проверены: 21.10.2026 · 19 минут чтения

Подготовлено по материалам NHS, Ал-Анон и рецензируемым исследованиям о близких людей с зависимостью

Что такое созависимость простыми словами

Созависимость — это когда центр вашей жизни сместился с вас на другого человека и его проблему. Вы живёте в режиме постоянной готовности: следите, не выпил ли он, не проиграл ли деньги, не сорвётся ли, не обидится ли. Решаете за него, извиняетесь за него, выручаете его. Ваше состояние полностью зависит от того, как дела у него.

Само по себе желание помочь близкому нормально. Созависимостью это становится, когда помощь перестаёт работать и превращается в образ жизни. Помогаете вы, а меняться должен он, но ничего не меняется. Вы устаёте всё сильнее, а проблема другого остаётся на месте или растёт, потому что последствия каждый раз смягчаете вы.

Классическая картина — семья человека с алкогольной, наркотической или игровой зависимостью. Но похожий узор бывает и без веществ: рядом с партнёром, который годами не работает и живёт в долг, с человеком, который постоянно угрожает «сорваться», со взрослым ребёнком, за которого родитель продолжает решать всё. Общее у этих историй одно: проблема чужая, а нести её приходится вам.

Созависимость — это болезнь? Откуда взялось слово

Созависимость — не медицинский диагноз: её нет ни в МКБ-10, ни в МКБ-11, ни в американском DSM-5. Слово появилось в американской практике лечения зависимостей в 1970–80-х годах. Специалисты заметили, что у жён, мужей и родителей пациентов складывается свой устойчивый набор проблем: тревога, контроль, отказ от себя. Поэтому лечить нужно было не только «зависимого», но и «со-зависимого».

В 1986 году психиатр Тимен Сермак предложил диагностические критерии и считал, что созависимость стоит включить в DSM как расстройство личности. Этого так и не произошло. Уже в обзоре 1991 года отмечалось, что общепринятого определения нет, и за 35 лет оно так и не появилось. В русскоязычной литературе и в практике помощи семьям зависимых термин используется широко: о нём пишут книги, по нему проводят группы и лекции.

У понятия есть серьёзные критики. Британские исследователи Джим Орфорд и его коллеги считают, что близкие зависимых не больны, а живут под тяжёлым и долгим стрессом. Всё, что выглядит как «созависимость», — это попытки справиться с ситуацией, к которой никто не готов. Таких людей в мире, по их оценке, порядка ста миллионов, и помощи именно для них самих почти нет. Другая линия критики — что ярлык чаще всего вешают на женщин и делает он виноватой ту, кто тянет на себе семью.

Мы в этой статье пользуемся словом «созависимость» как удобным рабочим описанием, а не как приговором. Важно не то, есть ли у вас «созависимость», а то, что именно происходит в вашей жизни и что из этого вы хотите изменить. Когда участники британского исследования 2020 года рассказывали, как они сами переживают созависимость, звучали три темы: размытое ощущение себя, хронический перекос в отношениях и на работе, когда отдаёшь гораздо больше, чем получаешь, и детский опыт контроля или брошенности.

12 признаков созависимости в отношениях

Главный признак созависимости — ваша жизнь организована вокруг проблем другого человека, а не вокруг вас. Ниже — то, что чаще всего описывают люди в такой ситуации. Это не тест и не способ поставить себе диагноз. Это способ заметить, где вы оказались.

• Его настроение определяет ваше. Хороший день у него — хороший у вас. Плохой — вы весь день напряжены и ищете, чем помочь.
• Вы контролируете. Проверяете телефон, карты, карманы, считаете бутылки, звоните, чтобы узнать, где он.
• Вы прикрываете. Врёте начальнику, родственникам и детям, объясняете, извиняетесь, сглаживаете.
• Вы разгребаете последствия. Платите его долги, решаете его проблемы на работе, убираете за ним, улаживаете конфликты.
• Вам трудно сказать «нет». Отказ кажется предательством, а чужое недовольство — катастрофой.
• Вы чувствуете ответственность за его поступки. «Если бы я была внимательнее, он бы не сорвался».
• Вы верите обещаниям вопреки опыту. Каждый «последний раз» даёт надежду, хотя таких раз было уже много.
• Ваши желания исчезли. На вопрос «чего вы хотите?» трудно ответить, хобби, друзья и планы ушли на второй план.
• Вы скрываете, что происходит. Стыдно рассказать, и вы остаётесь с этим в одиночку.
• Вы чувствуете себя нужной только тогда, когда спасаете. Без роли помощника непонятно, кто вы и зачем вы ему.
• Вы живёте в постоянной тревоге и истощении. Плохой сон, напряжение в теле, частые болезни, ощущение, что сил больше нет.
• Вы терпите то, что раньше казалось недопустимым. Оскорбления, ложь, угрозы постепенно становятся «нормой».

Эти признаки не позволяют поставить себе диагноз. Тревога, плохой сон и истощение бывают при любом долгом стрессе, при депрессии и тревожном расстройстве, а контроль и отказ от своих интересов — понятной реакцией на непредсказуемую или небезопасную обстановку. Важнее не число совпавших пунктов, а три вопроса:

• Могу ли я заниматься своей жизнью, даже когда у близкого проблемы?
• Могу ли я отказать ему без невыносимой вины или страха?
• Могу ли я принимать решения, не сверяясь постоянно с его состоянием?

Если на все три ответ «нет» и так продолжается месяцами, это повод заняться собой всерьёз. Последний пункт списка особенный: если в отношениях есть угрозы, унижения или насилие, речь уже не о созависимости, а о вашей безопасности. Об этом — в статье о токсичных отношениях и в разделе о специалистах.

Созависимость, эмоциональная зависимость и любовь: в чём разница

Условно разницу можно описать так: эмоциональная зависимость — это «не могу без него», созависимость — «не могу перестать его спасать». В обиходе эти слова смешивают, но они описывают разные узоры. При эмоциональной зависимости в центре страх потерять человека: вы цепляетесь, ждёте сообщений, не можете уйти. При созависимости в центре его проблема: вы контролируете, чините и тащите. Часто бывает и то и другое сразу, но понимание, что сильнее у вас, подсказывает, с чего начинать.

Это не взаимоисключающие типы и не диагностические критерии: таблица показывает, на чём делается акцент, а в жизни всё часто смешано. Отдельный признак здоровой заботы — возможность сказать «нет» без ощущения, что вы предали человека. Если такой возможности нет, это повод разобраться, как выстраивать личные границы. Если вы видите в себе тревожное цепляние за партнёра, загляните в статью о типах привязанности: у некоторых людей тревога в отношениях сочетается со стремлением стать незаменимым через помощь.

Треугольник Карпмана: спасатель, преследователь, жертва

Отношения при созависимости часто ходят по кругу из трёх ролей: спасатель, преследователь и жертва. Эту схему в 1968 году описал психотерапевт Стивен Карпман и назвал её «драматическим треугольником». Это не научная теория, которую проверяли в исследованиях, а наглядная модель. Многие узнают в ней свои отношения с первого взгляда.

• Спасатель. Вы выручаете, решаете, прикрываете. «Давай я сама позвоню, ты же не справишься». Ощущение собственной нужности, но и растущая обида: сколько можно?
• Преследователь. Обида прорывается: упрёки, крики, ультиматумы. «Ты всё разрушил, ты никогда не изменишься». Ненадолго становится легче, потом приходит вина.
• Жертва. «Я всё для него делаю, а он…». Бессилие, жалость к себе, ощущение, что от вас ничего не зависит.

В некоторых отношениях роли меняются и у второго человека: тот, кого спасают, в другой момент обвиняет близких или чувствует себя беспомощным. Бывает, что роли сменяются за один вечер, а треугольник остаётся. Выход из него не в том, чтобы найти «правильную» роль, а в том, чтобы перестать в нём участвовать. Вместо спасения — поддержка, при которой ответственность остаётся у человека. Вместо преследования — спокойная граница. Вместо позиции жертвы — забота о себе и свои решения.

Созависимость с алкоголиком: где помощь, а где потакание

Рядом с человеком, который пьёт, употребляет или играет, созависимость складывается часто: вся семья постепенно начинает жить вокруг его зависимости. Это не слабость и не ошибка. Так многие реагируют на постоянную угрозу: стараются предсказать, предотвратить и смягчить. Сложность в том, что часть этих действий, сделанных из любви, может незаметно снижать у человека стимул что-то менять.

В англоязычной литературе это называют словом enabling, по-русски — «потакание» или «облегчение последствий». Когда вы регулярно платите долги, прикрываете перед работой, убираете последствия запоя, человек может так и не встретиться с тем, что делает с ним зависимость. А встреча с последствиями — один из частых поводов задуматься о лечении.

Но не всякая помощь — потакание. Вызвать скорую, увести детей из опасной ситуации, накормить, помочь безопасно добраться домой, оплатить лечение, не рассказывать начальнику подробности чужой жизни — это забота и безопасность, а не поддержка зависимости. Полезный вопрос к каждому своему действию: оно помогает безопасности и пути к лечению или из раза в раз скрывает проблему и перекладывает её последствия на вас? Ответ зависит от обстоятельств, и таблица ниже — ориентир, а не свод правил.

Важная оговорка: перестать потакать — не значит оставить человека в опасности. Если он в тяжёлом опьянении, без сознания, у него судороги или сильная рвота, звоните 112. Если человек пьёт каждый день, резко бросать опасно, об этом — в статье об алкоголе и тревоге. Если зависимость игровая, что делать близким, разобрано в статье о лудомании: защитить деньги, не закрывать долги, оформить самозапрет на кредиты.

Созависимость без алкоголя: партнёр, родители, взрослые дети

Созависимые отношения бывают и там, где никто не пьёт и не играет: узнаются они по тому же перекосу, когда один годами несёт ответственность за жизнь другого. Вот как это чаще всего выглядит:

• С партнёром. Муж или жена живёт от кризиса к кризису: долги, увольнения, вспышки, угрозы «всё бросить». Вы гасите пожары, извиняетесь перед его родными, держите в голове его дела и боитесь, что без вас он не справится.
• Со взрослым ребёнком. Родитель продолжает оплачивать, решать и улаживать за сына или дочь, которым давно за двадцать. Помощь давно не помогает встать на ноги, а отказать кажется предательством.
• С мамой или отцом. Взрослый ребёнок живёт настроением родителя: подстраивает свои планы, отвечает за его одиночество и обиды, чувствует вину за любую самостоятельность. Как говорить с родителями о своих решениях, разобрано в статье о личных границах.

Важно отличать это от обычного ухода. Когда близкий тяжело болеет или стареет и вы за ним ухаживаете, усталость и тревога — естественная часть заботы, а не созависимость. Вопрос не в объёме помощи, а в том, остаётся ли у человека ответственность за то, что он может сам, и остаётся ли у вас хоть что-то своё.

Почему возникает созависимость

Созависимость складывается из двух вещей: тяжёлой ситуации сейчас и привычек, которые человек принёс из прошлого. Ситуация работает сама по себе: долгий стресс рядом с зависимым близким постепенно меняет любого. Но одни люди втягиваются глубже и быстрее других, и обычно этому есть объяснение.

• Детство рядом с зависимостью или хаосом. Если в семье пили, болели или скандалили, ребёнок рано учится угадывать настроение взрослых, быть удобным и отвечать за чужие чувства. Это помогало выжить тогда и продолжает работать сейчас, хотя уже мешает. Подробнее — в статье о детских травмах.
• Роль «сильной» в семье. Старшие дети, которые растили младших, или те, кого хвалили только за помощь, привыкают, что их ценность — в полезности.
• Низкая самооценка. Если не верится, что вас можно любить просто так, нужность другому становится заменой любви. Об этом — в статье о самооценке.
• Вина и стыд. «Если я уйду или перестану помогать, случится беда, и это будет моя вина». Как отличить реальную ответственность от ложной вины, разобрано в статье о чувстве вины.
• Культурные ожидания. «Жена должна терпеть», «мать всё отдаст ради сына», «сор из избы не выносят». Такие установки делают спасательство нормой, а обращение за помощью — позором.

В схема-терапии такой узор называют схемой самопожертвования: привычкой ставить чужие нужды выше своих, даже когда это вредит. Как с ней работают, рассказано на странице о схема-терапии.

Как избавиться от созависимости: 8 шагов

Выйти из созависимости — значит вернуть ответственность за чужую жизнь её хозяину, а себе вернуть свою. Это не одномоментное решение, а постепенный процесс. Его можно начать, даже если близкий не меняется и вы пока не готовы ничего решать насчёт отношений.

1. Назовите происходящее. Признать, что ваша жизнь подчинена чужой проблеме, — уже шаг. Без обвинений себя: вы делали то, что умели, в очень тяжёлой ситуации.
2. Разделите своё и чужое. Возьмите лист, разделите его на две колонки: «моя ответственность» и «его ответственность». Его выпивка, долги, работа и обещания — во вторую колонку. Ваш сон, здоровье, деньги и дети — в первую.
3. Перестаньте делать за него то, что он может сам. Начните с малого: не звонить начальнику, не искать его по друзьям, не закрывать один из долгов. Будет тревожно, это нормально.
4. Заметьте свои чувства. Злость, усталость, обида, страх — у вас тоже есть чувства, и они важны. Записывайте их, говорите о них с тем, кому доверяете.
5. Верните себе одну вещь для себя. Встреча с подругой, прогулка, занятие, которое вы бросили. Не «когда он исправится», а сейчас, хотя бы час в неделю.
6. Выстройте одну границу и держите её. Выбирайте её с учётом своей безопасности: если близкий угрожает, бывает агрессивен или контролирует ваши деньги и передвижения, не объявляйте ему о своих планах заранее — сначала продумайте, где и у кого вы получите поддержку. Если опасности нет, граница может звучать так: «Я не буду давать деньги, пока ты не начнёшь лечиться» или «Если ты пьяный, я ухожу ночевать к маме». Граница — это то, что сделаете вы, а не требование к нему.
7. Найдите поддержку для себя. Группа для близких зависимых, психолог, разговор с человеком, которому можно рассказать всё. Изоляция поддерживает созависимость сильнее всего.
8. Позаботьтесь о теле. Сон, еда, врач, если давно не были. Хронический стресс копится в теле: головные боли, давление, частые простуды. О том, как он проявляется, — в статье о психосоматике.

Будьте готовы к откату. Когда вы перестаёте спасать, система, которая годами держалась на вас, может сопротивляться: близкий обижается, давит на вину, обостряет кризис, а родные осуждают. Само по себе это не значит, что вы поступаете неправильно, но и не доказывает, что правильно, — смотрите на реальные последствия. Если сопротивление переходит в угрозы или агрессию, на первом месте ваша безопасность.

Как помочь зависимому близкому и не раствориться в нём

Помочь зависимому близкому можно, но не через контроль и скандалы, а через спокойное влияние и заботу о себе. Это подтверждают исследования. В рандомизированном испытании 1999 года 130 близких людей, которые не могли уговорить родственника лечиться от алкоголизма, учили одному из трёх подходов. Через год:

• после программы CRAFT, которая учит менять поведение дома, без конфронтаций, лечиться пошли 64% зависимых;
• после семейного «вмешательства» — заранее подготовленной встречи-конфронтации — 30%, причём 70% семей так и не решились его провести;
• после подготовки к участию в группах Ал-Анон — 13%.

Это результат одного испытания, и речь в нём о том, начал ли человек лечиться, а не о выздоровлении. Систематический обзор 2010 года, объединивший четыре испытания, пришёл к тому же выводу: после CRAFT к лечению приходили примерно две трети зависимых, и чаще всего это случалось после четырёх–шести занятий с близким. Обещать такой результат каждой семье нельзя, но направление понятно. Самим близким при этом становилось лучше во всех вариантах — значит, у групп поддержки своя польза.

Что лежит в основе CRAFT и чему можно научиться самостоятельно:

• Замечать и поддерживать трезвые моменты. Проводить время вместе, когда он трезв, и благодарить за это, а не только ругать за срывы.
• Не брать на себя последствия употребления. Не убирать за ним, не прикрывать, не выручать деньгами, если это не вопрос безопасности, — пусть последствия встречает он сам.
• Говорить о себе, а не о нём. «Мне страшно, когда ты садишься за руль после выпивки» слышат лучше, чем «ты алкоголик».
• Выбирать момент. Предлагать помощь, когда человек трезв и сам недоволен последствиями, — после тяжёлого утра, неприятности на работе.
• Держать наготове конкретный шаг. Телефон врача, адрес группы, готовность пойти вместе. Когда человек скажет «может быть», ответить «давай я запишу тебя на завтра».
• Следить за своей безопасностью. Если есть агрессия и угрозы, никакие техники не важнее вашей защиты.

Что делать, во многом зависит от того, где сейчас ваш близкий:

• Готов что-то менять. Помогите сделать первый шаг конкретным: записаться к наркологу или психотерапевту, найти группу, пойти вместе. Поддерживайте лечение, но не берите его на себя.
• Отрицает проблему. Перестаньте делать за него то, что он может сам, защитите свои деньги и силы и возвращайтесь к разговору в трезвые спокойные моменты.
• Опасен для вас или детей. Не вступайте в конфронтацию, особенно когда он пьян. Думайте о безопасности: где можно переждать, кому позвонить, где документы и деньги. При угрозе — 112.

В России программа CRAFT под этим названием встречается редко, но психологи, которые работают с семьями зависимых, часто опираются на те же принципы. Группы взаимопомощи по системе «12 шагов» для близких есть во многих городах: Ал-Анон — для родственников и друзей людей с алкогольной зависимостью, Нар-Анон — при наркотической, Гам-Анон — при игровой. Пусть в испытании они меньше помогали привести близкого к лечению, их задача другая — поддержать вас. В исследовании новичков Ал-Анон те, кто ходил на встречи полгода, чаще отмечали, что научились справляться с проблемами из-за выпивки близкого, чувствовали себя лучше и реже сталкивались с оскорблениями и насилием. Во многих наркологических диспансерах и реабилитационных центрах тоже есть консультации и группы для родственников.

Что мешает выйти из созависимости

Большинство действий созависимого делаются из любви, но не приближают ни его, ни близкого к переменам. Вот что чаще всего забирает силы впустую:

• Контроль и слежка. Найденные бутылки и прочитанные переписки не делают человека трезвым. Они учат его лучше прятаться, а вас — жить в режиме надзирателя.
• Угрозы, которые вы не выполните. «Если ещё раз — я уйду». Если вы не уходите, слова теряют вес, а человек узнаёт, что границ нет.
• Скандалы в момент опьянения. Разговор с пьяным человеком обычно бесполезен, а ссора может быть опасной. Важные вещи лучше обсуждать, когда он трезв.
• Ожидание «дна». Мысль, что зависимый должен всё потерять, прежде чем решиться, не подтверждается: помощь может начаться раньше, и близкие могут на это влиять.
• Решение «уйти или остаться» как единственный вопрос. Можно ничего не решать насчёт отношений и уже сейчас начать заботиться о себе.
• Лечение «втайне». Средства, которые подмешивают в еду или питьё без ведома человека, опасны для здоровья и разрушают доверие. Лечение работает, когда человек в нём участвует.
• Одиночество. Держать всё в себе из стыда — самый короткий путь к выгоранию и депрессии.

Книги о созависимости: что важно знать

Большинство известных книг о созависимости — популярная психология и опыт авторов, а не научные пособия. Им можно доверять как поддержке и способу узнать себя, но не как истине в последней инстанции. Чаще всего ищут такие:

• Мелоди Битти, «Codependent No More» (1986). Книга, которая сделала слово «созависимость» популярным. Написана женщиной, пережившей и зависимость, и созависимость, — тёплая, практическая, на русском выходила под разными названиями. У неё же есть книга ежедневных размышлений «День за днём».
• Берри и Джени Уайнхолд, «Освобождение от созависимости». Связывает созависимость с детским опытом и привязанностью. Там же есть опросник, известный как шкала созависимости Уайнхолдов, — это авторский инструмент, а не проверенный диагностический тест.
• Валентина Москаленко, «Созависимость — семейная болезнь». Книга российского психиатра-нарколога о семьях людей с зависимостью, с опорой на отечественный опыт работы.

Если книга вызывает в основном вину («я всё делаю неправильно»), отложите её. Хорошая книга о созависимости должна оставлять ощущение, что у вас есть выбор, а не что с вами что-то не так.

Когда обращаться к психологу и где искать помощь

К психологу или психотерапевту стоит обратиться, если вы чувствуете, что теряете себя, и не можете выйти из круга самостоятельно. Специалист поможет разобраться, что из вашего поведения защищает вас, а что держит в ловушке, отделить свою ответственность от чужой и выдержать сопротивление, когда вы начнёте меняться. Отдельного метода «лечения созависимости» нет: подход выбирают под конкретные трудности. С тревогой и чувством вины часто работают в КПТ, с давними привычками жертвовать собой — в схема-терапии, с последствиями детского опыта — в травма-ориентированной терапии, с отношениями в семье — в семейной. Если зависимость у близкого, ищите специалиста, который работает именно с семьями зависимых. Совместная или семейная терапия подходит не всегда: если в отношениях есть насилие или угрозы, начинать стоит с индивидуальной помощи.

Обратитесь за помощью обязательно, если:

• вы плохо спите, постоянно тревожитесь, ничего не радует уже несколько недель, — это может быть депрессия или тревожное расстройство, а не просто усталость;
• вы сами начали пить или принимать успокоительные, чтобы выдерживать ситуацию. Проверить своё употребление можно тестом AUDIT;
• в отношениях есть унижения, угрозы, контроль денег или передвижений, страх за себя или детей;
• дети в семье свидетели скандалов или запоев.

Если вам или детям угрожают, если близкий поднимал руку, если он грозит покончить с собой, — это не вопрос созависимости и не повод терпеть. Звоните 112. Куда ещё можно обратиться бесплатно, собрано в справочнике помощи.

Частые вопросы

Что такое созависимость простыми словами?

Это состояние, при котором ваша жизнь подчинена проблеме другого человека: его зависимости, игре, долгам или постоянным кризисам. Вы спасаете, контролируете и прикрываете его, а свои чувства и желания откладываете. Слово пришло из помощи семьям людей с алкогольной и наркотической зависимостью, но сейчас им описывают и отношения без веществ.

Чем отличается зависимость от созависимости?

Зависимый человек не может остановиться в употреблении алкоголя, наркотиков или в игре. Созависимый — это его близкий, который не может перестать жить его проблемой: контролировать, спасать и смягчать последствия. Зависимость — медицинский диагноз, а созависимость — описание того, как семья приспосабливается к чужой зависимости.

Созависимость — это болезнь?

Нет, в медицинских классификациях МКБ-10, МКБ-11 и DSM-5 такого диагноза нет, и общепринятого научного определения тоже. Многие исследователи считают, что это не болезнь, а реакция на долгий тяжёлый стресс рядом с зависимым близким. Но переживания, которые за этим стоят, — тревога, истощение, вина — реальны и заслуживают помощи.

Как избавиться от созависимости с алкоголиком?

Начните с того, что перестанете делать за близкого то, что он может сделать сам: прикрывать, платить долги, искать бутылки. Защитите свои деньги и безопасность, найдите поддержку для себя — группу Ал-Анон или психолога, который работает с семьями зависимых. Предлагайте помощь спокойно и в трезвый момент: такой подход приводит к лечению чаще, чем скандалы и ультиматумы.

Можно ли выйти из созависимости самостоятельно?

Начать можно самостоятельно: разделить свою и чужую ответственность, вернуть себе хотя бы немного своей жизни, выстроить одну границу. Но в одиночку это очень трудно, потому что созависимость держится на изоляции и стыде. Группы для близких зависимых и психолог заметно облегчают путь.

Есть ли тест на созависимость?

Существуют опросники, например шкалы Уайнхолдов или Спанн-Фишер, но это не диагностические тесты: созависимость не диагноз, и единых критериев для неё нет. Опросник может помочь задуматься, но не скажет, «созависимы» вы или нет. Полезнее честно посмотреть, насколько ваша жизнь подчинена чужой проблеме и как вы себя чувствуете. Для этого у нас есть самопроверка на созависимость: она показывает не ярлык, а то, какие стороны созависимого узора у вас выражены сильнее.

Что такое 12 шагов для созависимых?

Это программа групп взаимопомощи вроде Ал-Анон, Нар-Анон и Гам-Анон, построенная по образцу Анонимных Алкоголиков. На встречах близкие зависимых делятся опытом и учатся заботиться о себе, а не контролировать чужую зависимость. Участие бесплатное и анонимное, группы есть во многих городах России и онлайн.

Читать также

• Тест на созависимость — 20 вопросов и профиль по четырём сторонам, результат сразу.
• Эмоциональная зависимость — когда в центре не чужая проблема, а страх потерять человека.
• Личные границы — как говорить «нет» и не чувствовать себя предательницей.
• Токсичные отношения — признаки и как выйти безопасно.
• Лудомания — что делать игроку и его близким.
• Алкоголь и тревога — как выпивка становится способом справляться.
• Чувство вины — как не брать на себя чужую вину.
• Тест AUDIT — оценить риски употребления алкоголя.

← Другие статьи в блоге